L’oroscopo del Gabbrifox pare sia stato insignito (o insunto) come “Oroscopo dell’anno”, quindi anche quest’anno mi tocca rifarlo. Ormai le mie doti da chiaroveggente si stanno affievolendo a causa del noto virus che ci ammorba: l’imbecillità, quindi posso vaticinare soltanto a ridosso del cambio di anno. Per i restanti 360 giorni, per favore non mi chiedete il futuro, che è già tanto se mi ricordo il passato. Grazie.
ARIETE
Cari amici, ma siete davvero sicuri di voler uscire di casa, con quello che sto per dirvi? No, perchè se volete uscire, uscite pure, ma poi non vi lamentate se le cose vanno male eh? Io ve l’ho detto, poi fate voi. Siccome una signora l’anno scorso s’è lamentata che nonostante le avessi detto di rimanere a casa, l’è voluta uscire… E m’è toccato pure andare in causa, che visto quanto costano gli avvocati, vero… Che poi, trovanne uno bono. Figurati, l’hanno presi tutti pe’ fa’ ricorso alle multe per essere usciti fuori di casa durante il lockdown, o perchè passeggiavano col bimbo al guinzaglio facendo finta che era il cane. Insomma state a casa anche se si potrebbe uscire. Serratevi dentro e aprite solo al tipo che vi porta la pizza.
In amore tutto bene, lavatevi le mani prima e dopo. Soprattutto dopo visto che sarete soli.
Animaletto portafortuna: la cimice. Non la schiacciate che puzza.
TORO
Come avevo previsto l’anno scorso, i NAS vi hanno fatto visita in negozio. Non avete un negozio? Procuratevelo. Il lavoro avrà una svolta positiva verso maggio, quando finalmente vi toglieranno i sigilli al bandone e potrete ricominciare a vendere semi&lupini.
La salute va a singhiozzo, come del resto il vostro stipendio. Urano è in congiunzione con Nettuno quindi il consiglio è di vedere tanta TELESALUTE dalle 18 alle 23:30 con il telefono sempre a portata di mano, non si sa mai, o meglio il salvavita BEGHELLI (marchetta casuale).
Vento portafortuna: Tramontana. Prendetela per circa 25 minuti correndo a febbraio a bocca aperta in costume da bagno. Nessuno vi toglierà una settimana di ferie (o di malattia) al caldo.
GEMELLI
Cari amici dei gemelli, questo 2021 sarà per voi un anno sabbatico. Quindi licenziatevi subito e prendete al volo l’occasione che vi hanno appena offerto al telefono. Una qualsiasi a scelta tra: scalping sulle opzioni binarie, investing sui bitcoin, trading sulle materie prime. Non importa quale, l’importante è fare un versamento di almeno 1000 euro sul conto corrente a Cipro o in Lussemburgo. Fidatevi pure della donna dall’accento bulgaro ma che dice che chiama da Roncobilaccio (BO), e vedrete che i vostri risparmi cresceranno come delle simpatiche creste di gallo non curate per diversi mesi.
Pietra portafortuna: il gettone telefonico. Come? Non è una pietra? Stolti! Ha un valore sentimentale per chi è nato negli anni 70/80, più alto che una diamante puro, quindi per me vale come pietra.
CANCRO
Non si dica che non ho particolare attenzione a chi è nato aimè sotto un segno predestinato alla sventura. Quindi agendo sugli astri, sugli arcani e soprattutto sui VOSTRI conti correnti, posso dire che per i cancri, questo 2021 esploderà in un caledoscopio (visto che termini arcani eh?) di pace amore e prosperità. Attenti alle truffe però.
Anymale del destino: Orsetto del Bengala. Contrariamente a quanto si pensa, l’orsetto adora i bengala colorati, soprattutto a capodanno, quindi se gliene sparate sette o otto a 12 cm ve ne sarà grato e vi porterà fortuna.
LEONE
Cari amici del leone, per voi ovviamente non ho dimenticato il rito propiziatorio. Siete un segno particolare e necessitate sicumera. Quindi, il primo dell’anno, mi raccomando, non oltre le 12:34, procuratevi un nocciolo di fragola. Se non riuscite, vista la stagione avversa, va bene anche un nocciolo di prugna secca. Le trovate alla Coop in offerta 3×2 e se prendete anche i lupini vi regalano le tovagliette ricamate che saranno un gradito regalo alla nonna Elsa che ne ha una tonnellata stipati in ogni anfratto di casa ma gradirà lo stesso il prezioso manufatto intriso di reciproca stima e sentimento.
Dicevo: dopo aver preso il nocciuolo con entrambe le dita indice (o indici a seconda se siete destri o manchi), ripetete ad occhi chiusi questo mantra per 72 ore: “Aulin aulet tulilem blem bùm!” Con l’accento sulla U, mi raccomando sennò non torna. Se per caso qualcuno vi interrompe, tocca rifare tutto da capo ovviamente. Solo così il potente dio Aulin vi verrà in aiuto quando avrete mal di testa.
Colore fortunato: Bianco slavato.
VERGINE
Gradatamente, ma inesorabilmente, i nati sotto il segno della vergine diventeranno sempre più imbecilli in questo 2021. Come mai? La causa è sicuramente da ritrovare nei raggi fotonici emessi dai vostri cellulari sempre più avveniristici e pieni di app utilissime tipo quella che controlla quante volte andate a cacare , modificare la propria voce, così potete fare finta di essere un travestito brasiliano, o avere un finto fidanzato con cui interagire, o come non ricordare l’app che sfida ciunque a tenere premuto un tasto il più a lungo possibile.
Tutte vere e tutte scaricabili, alcune pure a pagamento. Ecco cari amici della vergine, se volete un aiuto io sono anche psicologo, basta pagare, tanto ho visto dei video su youtube…
Pietra propizia: gelatina della Simmenthal ( o Manzotin). Potete portarla con voi in qualsiasi occasione, vi terrà a debita distanza la gente sgradevole, ma avrete la protezione dei canidi.
BILANCIA
Perchè non volete capire che se continuate a mangiare troiai, la vostra salute ne risentirà e spenderete tutti i vostri guadagni in lastre e TAC? Ma per vostra fortuna, io sono anche dietologo (ho visto molti video in rete) e quindi gli astri potranno intercedere per voi grazie a me. Quindi ecco la dieta per il 2021.
Colazione: un brodino di pollo della sera prima, se c’è, se non c’è va bene anche di dado, basta che sia quello più salato di tutti. Come mai? Poi ve lo spiego. Mi direte: “ma come il brodo a colazione?” E io vi rispondo: “Certo, e anche abbollore così vi liquefà i grassi no?! (e le tonsille infiammate magari).
Verso le 10:30 piccolo snack. Consiglio delle farfalle morte prese dalle lampade in giardino. Sono molto nutrienti e prive di grassi saturi.
Pranzo: pane raffermo (con muffa se possibile) e Calippo. Tanto Calippo, specie se siete donne e mangiate all’aperto. Il Calippo è il cibo del futuro, investite in Calippi se avete la possibilità, perchè tra qualche anno sarà la principale attrazione principale in rete, segnatevelo.
Merenda: tutta l’uvetta che riuscite a ingurgitare. E’ ipercalorica ma con due litri di Calippo in corpo fa una reazione a catena che si avvicina ai Kilowatt di Cernobyl poco dopo il disastro nucleare e si sa, meno per meno si annulla tutto no? Sono le basi della matematica quantistica (c’è un video online poi vi dò il link).
Cena: Vi ricordate il brodino della colazione? Ecco è lo stesso della cena. “Ma come è possibile che già c’era il giorno prima?” E io vi dico che è come il paradosso del nonno, se non lo conoscete guardatevi “Ritorno al futuro I, II e III” e capirete di cosa parlo.
Detto questo, se seguirete alla lettera le mie indicazioni, arriverete a pesare come Yuri Keki ai mondiali di atletica di San Donnino e vi dimenticherete dove stanno di casa gli ospedali (e casa pure, forse).
Cartone animato del destino: Cibernella. Non la conoscete? Siete degli stolti, fatevi una cultura invece di sbavare dietro Alberto Angela e sfondarsi di serie insulse su Netflix. Cybernella, e tutti i mali saranno annichiliti.
SCORPIONE
Ecco, lo sapevo. Gli scorpioni dell’anno scorso scontenti, mi hanno appena citato in tribunale per truffa aggravata, ricettazione e atti osceni in luogo pubblico. Ma vi rendete conto? Solo perchè ho protestato civilmente davanti alle loro dimore, regalando agli astanti un elicottero perineale con tanto di colonna sonora “Cavalcata delle Walkirye” di Pasoliniana memoria?
Comunque, io non porto rancore, sono un professionista e quindi cari amici dello scorpione, per voi il 2021 sarà sicuramente una sequela di piccole ma dolorosissime fratture ossee ma non curabili tipo mignolo o costole. Attenzione quindi agli spifferi.
Oggetto portafortuna: Ampolla a forma di fungo piena d’acqua santa (o della cannella) con la Madonna del santuario di Bocca di Rio dentro avvolta dalla neve. Quando serve la fortuna, basta scuoterla forte e lei vi inonderà della suddetta fortuna oltre che della colazione.
SAGITTARIO
Gaudium summa gratia plena orates. (modestamente sono anche un linguista, può confermare Marilena del piano di sotto) Negli antichi documenti del mar Morto, sono risalito al genealitico dei saggittari per il 2021. Ed è meglio per voi che non vi dica nulla. Se proprio volete saperlo, lo farò singolarmente uno ad uno al prezzo di un bitcoin. Comunque posso darvi solo una piccola anticipazione: attenti alle banche, alle anche e alle persone nate stanche.
Programma televisivo da seguire: “Maremmamajala” un programma di cultura generale e simpatici aneddoti che faranno riflettere su dove andare in vacanza ad agosto senza bestemmiare troppo.
CAPRICORNO
“Se ne vanno sempre i migliori”, e con questo proverbio azzeccatissimo relativo al 2020, vi ricordo che anche Einstein non andava benissimo a matematica e anzi quando veniva interrogato, rilasciava delle loffie emozionali, che sparecchiava tutta la classe.
Quindi, credete in voi stessi e sarete a metà dell’opera. Nel lavoro infatti vi opereranno di cistifellea ma ve la caverete con soli 30 giorni di prognosi. Fate bei viaggi mi raccomando, vi aiuteranno ad alleggerirvi dei pensieri e di tot euri in surplus. In amore vince chi perde, quindi avete vinto per tutto il mese di marzo. Approfittatene.
Sapore dell’anno: il mantecato di martora delle Ardeatine. Particolare roditore che si trova solo nelle famose fosse, rese famose dall’omonima sagra di paese “Una bomba di mantecato” patrocinata dal comune di Littoria.
ACQUARIO
Gli acquarii (ignioranti è sempre plurale, come lo era l’anno scorso) saranno funestati da tre mesi di agonia e angoscia. Ah no, scusate era quello dei pesci di sotto. Aspetta che mi si è incollata la pagina degli astri… ecc, dicevo, gli acquarii saranno funestati da QUATTRO mesi di agonia e angoscia, perchè il reddito di cittadinanza che vi ha salvato dalla povertà nel 2020, sarà momentaneamente interrotto e non vi faranno sapere quando ve lo ridaranno.
Come fare? Se vi metterete nelle mani degli astri e dei poteri forti (i miei quindi) ci saranno buone possibilità che il RdC torni sui vostri conti correnti. Quindi io vi mando il rito su carta da firmare, un buon 40% basterà e la mia influenza astrologica farà il resto.
Nell’amore invece i mesi di agonia saranno solo due, poi capirete che era solo un ritardo dovuto al RdC mancante.
Animaletto portatile: la biscia morta che il gatto del vicino ha pensato bene di lasciarvi davanti al pianerottolo. Fatela in umido e scaccerà i cattivi pensieri.
PESCI
Come dicevo sopra, i pesci saranno funestati da tre mesi di agonia e angoscia. Infatti, il padrone di casa che si era dimenticato dei sei mesi di affitto arretrati, all’improvviso ha avuto l’illuminazione, anche grazie alla banca e dal vicino invidioso, e quindi s’è presentato alla porta con una mazza da baseball e un ciuffo di capelli del vostro bimbo.
Che fare? Non resta che andare dall’unica istituzione che può aiutarvi, cioè lo STROZ… cioè il mago e secondariamente anche cassa depositi & prestiti Gabbrifox che all’amichevole tasso d’interesse del 70% a du’ mesi, vi aiuterà come può. Non si accettano persone vive come pegno grazie.
In amore invece capirete che è meglio restare soli, specie se il partner aveva un antipatico difetto di tornare a casa sempre con tutti i vestiti impregnati di sangue.
Pietra dell’esegesi: Metallo cinese. Sembra luccicante e resistente, ma è solo un’illusione: dentro c’è una polvere incollata col vinavil che alla prima occasione si rompe, e se siete in parapendio, Dio poi lo salutate di persona. Usatelo solo come fermacarte.
Il Gabbrifox anche per quest’anno ha fatto la sua porca (porchissima) figura. Spero di avervi allietato e se così non fosse non si accettano reclami dopo il 14° giorno di lettura. Aiutate gli astri con un obolo perchè porta sempre bene. Quindi ci vediamo il prossimo anni e che gli astri siano con voi e il sole risplenda sempre sulle vostre case occupate! Buon 2021!
