Cerchi lavoro? Non ti piace fare 8 ore filate in fabbrica per 900 euri al mese ma con gli straordinari obbligatori? Hai bisogno di un reddito extra per fare il pieno alla tua Ferrari F 40 che ti ha regalato Babbo Natale? I tuoi sette figli avuti da tre mogli diverse reclamano l’eredità prima del previsto? Niente paura, con un minimo di impegno, ecco a voi qualche suggerimento per rendere la vostra vita più agiata (forse).

 

Super Market Influencer

Si apposta accanto agli scaffali dei prodotti alimentari nei supermarket e appena un cliente si avvicina e prende qualcosa, gli elenca le malattie mortali che lo perseguiteranno se si azzarda anche solo a assaggiare quell’alimento.

Se il cliente è sempre indeciso, il Market Influencer, passerà in rassegna il totale, in grammi, dei grassi saturi, olio di palma, parabeni, coloranti, aspartame, conservanti, putrescina, cadaverina, adrenalina, formalina e dio[scusate il termine]ssina, che l’alimento contiene. Se ancora il cliente osasse perseverare nell’acquisto dell’alimento tossico, al Market influencer non resterà che sfoderare la sua personale phava biologica e metterla a confronto con quella del discount.

 

 

Il risponditore di banalità.

E’ un lavoro di appostamento. Nel caso di una partita importante, si mette dietro la troupe televisiva e interviene appena il giornalista fa le seguenti domande molto intelligenti:

“È stata una partita difficile? Si aspettava questo risultato? Sul 6 a 0 ha pensato di fare un elicottero con la nerchia rivolto alla curva avversaria?”

In caso di un assassinio invece, appena il giornalista incrocia il vicino di casa:

“Che persona era? L’ha mai sentito minacciare la gente? Quando picchiava i micini appena nati col DAS, bestemmiava il Cristo Re?”

Al Team Manager della Ferrari dopo un gran premio: “È stato difficile vincere? Che strategia userete per vincere la prossima gara? Che succede se a Vettel gli viene la diarrea durante la gara?”

Ad un politico dopo una elezione: “Chi è uscito vincitore da queste elezioni? Si aspettava un risultato simile? Perché, non torna a coltivare lombrichi su misura?”

Alle celebrazioni del 1° maggio ad un sindacalista: “I giovani sono la risorsa per il futuro? Cosa direbbe ad un giovane che è andato all’estero a lavorare? Perché i sindacati non si stanno togliendo un dito di culo da decenni?”

Alle celebrazioni del 25 aprile ad un politico: “C’è ancora bisogno di unità nazionale? Quali sono i nuovi fascismi? Il prosciutto cotto è veramente fascista come diceva Nuti?”

A Miss Italia subito dopo l’incoronazione: “Adesso si apriranno nuove opportunità per te, cosa ti piacerebbe fare? Te l’aspettavi? È stato difficile evitare le unghie della seconda classificata mentre ti abbracciava facendo finta di essere contenta per te?”

Ad un bambino appena rimasto orfano di entrambi i genitori: “Come stai? Pensi che ti mancherà più mamma o più papà? Perché non prendi quel nano da giardino in ghisa e me lo batti sul capo così la smetto?”

Ad un attore dopo un monologo di un ora e mezzo: “Ma come fa a ricordarsi tutte quelle parole? Non si annoia a dire sempre le stesse cose ogni sera? I baci in televisione sono veri? E le scorregge?”

 

Lo scopritore di Youtuber.

Fiuta con grande professionalità, i peggio dementi del web, ma con tantissimi altrettanti dementi che lo seguono, in modo da proporlo, come fenomeno da baraccone, per compleanni, matrimoni, convention, fiere&sagre, esecuzioni sommarie. L’immenso numero di visualizzazioni, di clik, di  condivisioni, di commenti e querele, potrebbero far diventare ricchissimo lo scopritore di youtuber, ma il ricavato di tutto ciò, se lo incasserà Google, quindi allo scopritore rimarrà giusto il denaro per pagarsi lo psicologo. Ma in definitiva è sempre un lavoro che se fatto con passione e abnegazione dà le sue soddisfazioni.

 

Il ritoccatore di web modelle su Facebook.

Visto il numero spropositato di selfie che ogni giorno le proprietarie di profili facebook si fanno, se cerchi lavoro e hai le capacità giuste (quindi basta che hai il pollice opponibile) potresti diventare “Ritoccatore” (non pensate male, maiali). Il ritoccatore, interviene quasi sempre per smussare la bocca, detta in gergo professionale, “a culo di gallina”. Questa malformazione voluta, purtroppo si manifesta in quasi tutti i selfie e con l’andare del tempo tocca chiamare il chirurgo plastico, quello vero.

Il ritoccatore interviene anche per togliere da dietro la foto “sexy”, scaldabagni che perdono, neonati che poppano, sorelline basite, incidenti mortali, corpi carbonizzati, navi che affondano, Brosio.

In certi casi particolari, il ritoccatore ha bisogno di una figura di supporto, quindi se cerchi lavoro potresti fare lo “smussatore di profili”, cioè colui che vista la foto “sexy” della web modella, e non trovandola delle giuste proporzioni, si adopera per tagliare fette di trippa, cosciotti, spalla, lombi, piede dell’atleta, gomito del tennista, alluce valgo, gotta. Chiede l’impegnativa del medico, sennò tocca pagare il ticket maggiorato per dementi virtuali.

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