L’oroscopo del Gabbrifox è ancora con voi, cari utenti del blog, rieccoci come ogni anno ad interpellare gli Astri® grazie ai prodigiosi poteri che mi infuse (o infondette) appena nato la mia ostetrica, tal Sora Adelina detta “la mugolona” per via che quando leggeva il futuro davanti agli uomini di poca fede, si concentrava esalando lamenti e mugugni anch’essi Astrali (o dall’Astrakan).

Ma sbrighiamoci che il 31 è vicino e io devo partire per il mio peregrinare nelle terre magiche piene di elementi a me propizi, terre che pochi al mondo possono attraversare, terre piene di pericoli per chi non conosce la magia, le leggi arcane, il quartiere Tamburi di Taranto, e spesso si perde dopo la complanare accidenti a googlemaps! Insomma tocca sbrigarsi sennò il cenone comincia senza di me e siccome avrei già pagato, pare brutto arrivare che stanno già al secondo. Quindi iniziamo col primo segno dello zodiaco…

ARIETE
I nati sotto questo segno, lotteranno tutto l’anno per non pagare l’IMU, consultando commercialisti strapagati, banchieri corrotti, politici corrotti, la suocera corrotta e proprio quando ce l’avranno fatta, grazie ad un cugino al ministero, lo stato toglierà la tassa e restituirà tutto a chi ha pagato subito. Quindi perché affannarvi? Andate al mare anche se ci sono –2° e rilassatevi no?

In amore invece le cose andranno anche peggio. Perché? E che vi devo dire tutto io? Provate a guardare i messaggi whatsapp del vostro compagno/a e capirete tutto al volo.

Piccole soddisfazioni in fatto di salute. All’arrivo dell’estate, quel foruncolo che è rimasto sopito per tutto l’inverno, uscirà con prepotenza proprio mentre state per concludere con una biondina conosciuta al bar della spiaggia, e le innaffierete il drink non a sorpresa. Le vi rammenterà per tanto tempo, sicuramente.

La vostra pietra della fortuna per quest’anno è la ZEPPA di legno dei camion in sosta. Lo so non è una pietra ma l’effetto è lo stesso. Strofinatela forte prima di andare a letto e le schegge sotto le unghie che ne ricaverete avranno un effetto benefico per i dormiglioni.

L’animale protettore sarà il Tardigrade.

Dolce animale da compagnia, purtroppo subisce l’olocausto ogni giorno perché essendo lungo meno di un mm, la gente non lo vede e lo schiaccia. Ma tranquilli, lo vendiamo in confezioni da 365 di esemplari, quindi potete schiacciarne uno al giorno, tutto l’anno. Può restare senza mangiare e bere per mesi, quindi non vi costa nemmeno tanto. Solo 300 euro spedizione compresa.

TORO

Il futuro per i tori è nebuloso perché Urano è in congiunzione con Saturno e fa ombra che non ci si abbronza nemmeno quest’anno a sciare. Ma grazie ai miei poteri cosmici (o cannocchiale) riesco a vedere una schiarita. I primi mesi dell’anno saranno cupi, dovuti anche al fatto di una pericolosa stitichezza cronica che terminerà solo dopo la marmellata di mele cotogne di zia Maria. Da giugno in poi invece la vita vi sorride. Quindi prendete tutti i vostri averi, dateli ai poveri e unitevi a loro, che non saranno più poveri, quindi rimarrete soli ma felici. La felicità è un dono raro. Ora di cosa vi lamentate?

Pietra della fortuna: sanpietrino. Li potete trovare ai margini delle strade con i lavori in corso. Se qualche anziano non vi disturba potete portarvene via un paio.

Animale sacro: coniglio d’angora.

Se non lo pettinerete tutti i giorni vi farà la maledizione dei golf di lana, cioè vi verranno i pilucchi anche in testa e su tutto il corpo. Io vi ho avvertito. Se invece lo tratterete bene, quando morirà soffocato da se stesso, potrete farci un cuscino.

GEMELLI

Bravi! No, ma bravi! Davvero, più di così non si poteva fare per cominciare male l’anno. Ora ditemi voi se devo pure perderci tempo a fare lo studio dei pianeti astrali per questi del segno dei gemelli, dopo il casino che hanno fatto stanotte, che non ho chiuso occhio! Almeno le scarpe col tacco potevate levarle! La prossima volta chiamo i vigili.

Pietra tombale: marmo di Massa. Come non esiste? Esiste esiste, basta andare a Carrara e portarlo a pochi km e diventa di Massa, ma cosa c’è di difficile? L’amuleto lo dovete tenere al collo. Usate pure il taglio a diamante da due kg che è più comoda.

Animale del mistero: tartaruga bianca.

A vederla parrebbe un orifizio in via di estinzione ma invece è proprio una testuggine bianca trovata nel fiume giallo in Cina. Forse l’hanno mesa in varechina, però porta bene, ma solo in Cina quindi avviatevi che il pulmino delle suore parte.

CANCRO

Ullalla’ che bell’annata per quelli del cancro! Meravigliosa! Davvero io una cosa così non l’avevo mai vista in tutta la mia vita di astrologo e osteopata! No aspettate un attimo… No scusate ho sbagliato foglio…. Invece per il cancro è un anno di merda, soprattutto per l’amore. Il fidanzato vi lascerà per la vostra migliore amica che non sapevate di avere, e la fidanzata invece vi chiederà di sposarla. Approfittate per fargli conoscere il vostro fidanzato, così magari si levano entrambi dalle palle.

La salute non c’è male e a casa? Tutto ok non ci si può lamentare, qualche malanno di stagione e poi con un’aspirina e un tè caldo passa tutto. Invece a ragionare così resterete a letto per tre mesi filati e verrete pure licenziati. Per sventare questa tremenda ingiustizia divina dovete comprare presso il nostro ufficio, un ramoscello di ulivo malato di xylella (o come cavolo si scrive) e immergerlo nelle vostre feci. Vedrete che il maligno si estinguerà (e pure l’infermiera).

Pietra dello scandalo: sercio levigato per i rimbalzi nell’acqua. Lo so è raro trovarne uno che faccia più di tre rimbalzi, ma se lo troverete avrete la protezione di san Battilano, colui che vive nel lago e ti da una mano, protettore dei sommozzatori con la mono-bombola.

Animale di corte: ragno pavone.

Se non avesse il corpo così colorato, non lo cacherebbe nemmeno sua madre, invece pur essendo lungo qualche millimetro, riesce a distinguersi soprattutto sul cubo la sera in disco, essendo un gran ballerino. Quindi se ve lo portate dietro di sicuro farete quello che fanno i tamarri in disco: le ragnatele.

LEONE

Il leone m’è sempre garbato fin da piccolo, infatti avevo il peluc… peliusss.. plielu.. insomma quello di pezza morbido. Quindi fare l’oroscopo per quelli del leone mi piace abbestia e non vi farò nemmeno la fattura. Allora dicevamo… ah si già… fanno 30 euri, poi ci si risente.

Pietra leonina: la sabbia magica tossica. Questa magica sabbia è così magica che se la metti nell’acqua pare si bagni ma quando la tiri fuori è asciutta! Mi direte: “e allora?” E allora niente, non serve ad una mazza come trent’anni fa, ma a voi del leone vi si regala di corredo alla fattura, tanto ci avanzava in magazzino dal 1984 insieme alla micronite, lo slaim e due litri di vernidas per rendere unici i vostri manufatti (del cazzo) fatti a DAS. Contenti?

Animale del destino: scoiattolo drogato.

Questo animale magico è dotato di una sensibilità per l’occulto così sopraffina che appena entra in contatto con voi va in overdose di sentimenti e comincia a chiedere spiccioli ai semafori. E’ ottimo per arrotondare a fine mese.

VERGINE

Il 2016 sarà l’anno della vergine, lo dico da tre anni, ma voi siete duri e non ci credete, e che ci posso fare io? Comunque, ricapitolando: i nati sotto il segno della vergine lo sanno che sono i più fortunati, quindi se la tirano. Abbiate pazienza, tanto le forze arcane® prima o poi li agguanteranno per bene e allora si riderà. Ma con questo cosa voglio dire? Niente, era per dire appunto. Quindi anno memorabiliadis (è latino idioti) il 2016 soprattutto nel lavoro. Riceverete un’offerta telefonica sensazionale da Eni luce e gas. Peccato che sia la solita truffa dell’aeroplano del 1991 che ancora circola e ci cascherete in pieno spedendo in busta chiusa circa 388 euri in spiccioli ad uno sconosciuto.
Ma questo non deve affliggervi soprattutto perché per altri 388 euri vi spediremo la vostra pietra della fortuna: la ciste. L’abbiamo tolta a un lontano parente senza anestesia ma lui sta bene. Se messa sotto il cuscino, vi porterà fortuna e una colonia di formiche rosse.

Animale per zoofilia: l’ I-foca.

Sembra una normale foca triste, ma se gli infili un cavo usb nel deretano, diventa felice e canta. Utile per le giornate uggiose piovose.

BILANCIA

Il futuro è prossimo. Io so che vi accadrà qualcosa in futuro, ma non so quando di preciso. Sappiate solo che lo so e che se gli astri© vorranno, a dicembre 2016 io vi dirò cosa succederà nel 2016. Abbiate fiducia. Per adesso vi basti sapere che il passato è passato, scordamoci u’ passato simmo Napoli paesà’ (o qualcosa del genere). Andate a Napoli voi della bilancia e vedrete come si muore. Per la salute invece tutto bene, a parte rare sincopi improvvise per le correnti d’aria.

Fortuna: compratene un pacco intero di gratta e vinci e vedrete che la vostra vita cambierà. Ma attenzione!! Non li grattate tutti in una volta. Spediteli al nostro ufficio e GRATUITAMENTE ci occuperemo della grattatura magica che se fatta con incauti mezzi tipo i 20 cent si potrebbe interrompere il flusso astrale® ivi contenuto. Ovviamente in caso di vincita vi spediremo il tagliando GRATUITAMENTE, decurtando la vincita solo del 78% per le spese postali.

In amore fugge chi vince. Sappiatelo.

Pietra della rimembranza: la Dokroston. Se non sapete cosa è, fatevi una cultura e guardatevi Yattaman.

Animale fraudolento: cane ingolfato.

Il magico cane avrà su di voi influenze positive solo se nell’accenderlo non premerete troppo l’acceleratore. E tirate l’aria una volta tanto!

SCORPIONE

Uuuuu ma che bello! Che bello amici miei, come sono contento quando sento che ci sono quelli dello scorpione! E lo sapete perché? Perché per il 2016 abbiamo appena sfornato l’amuleto che fa per voi:

è il famoso amuleto gemello (sono due) PARAGO®

che protegge dai malintenzionati, soprattutto dopo il terzo giorno tiene lontani proprio tutti. Imperdibile per chi vuole avere un po’ di privacy. Per usarlo basta metterlo sotto i piedi e fare finta di niente. Vedrete subito un netto miglioramento nei rapporti interpersonali con i vostri colleghi di lavoro, in famiglia, in chiesa! Cosa aspettate a prenotarlo?

In amore, invece un disastro. Ma non lo sentite questo puzzo di pesce marcio? Ma un minimo di creanza! Lavatevi, gli astri © me l’hanno suggerito proprio ora.

Pietra salmodiante: lingotto d’oro. E’ sceso di valore in borsa quindi è diventata la vostra pietra magica. Prima avevate la tegola, non ve lo scordate, quindi ci avete solo guadagnato. Poi avete pure il coraggio di lamentarvi? Mah… io proprio non ho parole.

Animale della sudditanza: micino in trip.

Il vostro famiglio sarà per voi d’esempio per affrontare la vita. Drogatevi come se non esistesse un domani.

SAGITTARIO

Eureka!! La concentrazione astrologica (aut. Min. ric.) mi ha reso partecipe del vostro florilegio. Cioè gli astri sono in trigono, soprattutto dopo cena e quindi se ascoltate bene il vostro cuore sentirete Radiomaria a tutto foco. Prendetelo come un segno e recatevi immediatamente alla più vicina chiesa, entrate sciacquatevi la mano destra nell’acquasantiera (prendendo epatite B e C), accendete il cero più grosso che vedete e poi bestemmiate con tutto il fiato che avete in gola. Ecco, dopo vi sentirete pronti per affrontare questo triste 2016, oh voi nati sotto il sagittario.

Lavoro: serve un nuovo sacrestano, io farei domanda.

Pietra new age: C O, per gli ignoranti “Monossido di carbonio”. E’ una pietra incolore, inodore, che lascia di sasso per come è efficace contro i dolori, tutti. Vi aiuterà a lasciare questo mondo se ne avete bisogno.

Animale rituale: scimmia baffuta.

Appartenuta agli antichi medium, quando andavano in trance, lei andava a mignotte e le pagava in sigari cubani, per questo se siete inclini al fumo, questo animale oltre a portare fortuna, porta il cancro, e non quello dello zodiaco. Io vi ho avvertito poi fate voi.

CAPRICORNO

L’estate sta finendo e un anno se ne va, cantava il mi’ zio il 19 settembre scorso. Ma cosa c’entra il mi’ zio direte voi? Niente ma era così per dire che gli Astri© quando ci si mettono sono misteriosi di nulla… Per voi capricorni il 2016 sarà un anno all’insegna delle insegne. Ebbene si, vincerete un corso per insegnare a dipingere insegne. E’ così, che ci volete fare? Ormai è scritto (nell’insegna). Quindi armatevi di pennelli e partite.

Amore: potreste vivere la storia più bella della vostra vita se solo vi ricordaste di mettere la sveglia prima di 10 minuti una volta tanto. Perdete sempre il tram, ed il vostro amore è li che vi aspetta. E’ l’autista.

Salute: poca, quindi sbrigatevi a fare testamento. Il nostro ufficio vi può aiutare nella compilazione del lascito test. a ns. fav. Parenti esclusi ovviamente.

Pietra solerte: il pongo. Ma come non è una pietra? Basta dimenticarlo per sei anni dietro ad un mobile e oplà! La pietra è fatta. Se poi volete farla tornare morbida, masticatela e ne trarrete i seguenti benefici astrali: intossicazione da cadmio, ragadi anali, ulcera perforante, raggi fotonici.

Animale sardonico: bilama.

Ha un doppio effetto: mentre il primo solleva il pelo, il secondo ve lo butta nel… cioè va più a fondo nelle situazioni personali ecco. Abbiatene cura che se muore uno anche l’altro poi lo segue, sono simpatici (nel senso etico del termine, perché non ridono mai nemmeno a vedere Paperissima).

ACQUARIO

“Siate il vostro sentiero per la vita, siate il sapere che è in voi!” diceva uno oggi davanti alla Coop. Poi l’hanno portato via in ambulanza. Non c’è più religione davvero… Dove s’era rimasti? Ah si l’acquario. Bè che dire, questo è un segno di semola di grano duro, di quelli antichi, mica OGM come li fanno ora. Quindi quando lo mettete a bagnomaria rispettatene i contenuti proteici sennò poi vi impazzisce la maionese.

Per il resto avrete delle sorprese nel lavoro nella seconda parte dell’anno, sorprese positive vedo… Marte è in congiunzione con Giove e quindi c’è meno campo. Usate il fax per comunicare in questi casi. Anche per voi un amuleto speciale a soli 78 euri:

il “Gesuggristo delle colline”.

Il suo potere benefico è riconosciuto in tutto il centro estetico Giovannona e anche in quello accanto. Solo per gli acquari lo vendiamo a soli 0,99 centesimi è 744 euro per spese di spedizione (i corrieri sono sempre più esosi figli miei). Ma come a cosa serve? No vabbè se nemmeno le tette vi smuovono a compassione io vado a vedere “Il segreto”.

Pietra della fortuna: non ve la siete meritata, quest’anno fatevela col DAS.

Animale sarcastico: lo scovolone.

mezzo leone, mezzo scovolino del cesso. Ha una doppia azione, aiuta a mantenere il cesso pulito e impaurisce gli ospiti che non sono dello stesso segno vostro.

PESCI

Ed eccoci giunti all’ultimo segno dello zodiaco. Ultimo per modo di dire, potrebbe anche venire a maggio, e si accoglierebbe come un figlio lo stesso, ma ora facciamo finta che sia a dicembre. Ecco cari pesci, il 2016 ha in serbo per voi una goduria infinita. Le carte mi dicono così, c’è poco da fare. Se vi impegnerete a fondo nel lavoro avrete la giusta ricompensa. Come dite? Il lavoro non ce l’avete? E allora che mi fate affaticare a fare? Roba da pazzi.

Amore: litigi continui con il partner. Sedatelo. Se si risveglia aumentate le dosi, che c’è bisogno di dirlo? Se poi non si sveglia più, è solo la profezia di San Vetronio, il santo protettore degli anestesisti che nel lontano 1988 predisse che se giù da basso si fosse sentita una sirena, era il caso di scappare dal retro. E così fu.

Per i pesci la pietra smodata è l’anca calcificata. Per trarne i benefici ve la dovete far sbloccare da un bravo chirurgo.

Animale probo della saggezza: Vito, il gatto deperito.

Sembra obeso ma è un effetto ottico. In verità il ragazzo ad essere un nano malefico di 28 kg ma tutti muscoli. Quindi cosa aspettate cari pesci ad andare a salvare il povero gatto?

E con questo segno, anche quest’anno l’oroscopo del Gabbrifox si è concluso. Che gli astri ® siano con voi e il sole risplenda sempre nelle vostre meravigliose case! (per chi ce l’ha, sennò va bene anche uno sgabuzzino).

F.G.

Ah, se volete interpellare gli astri passati, cercate pure gabbrifox 2014 e 2015 che sono sempre attuali, basta leggerli al contrario.
Amen.

 

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