Sotto Natale non sono mancati i soliti tentativi di truffa col finto “prestito”. Credo che ormai tutti voi conoscerete questa pratica. Il trucchetto è semplice: si invoglia chi ha bisogno di soldi con un facile prestito senza garanzie, qualsiasi cifra, e poi si chiedono “piccole spese” da anticipare per questioni di segreteria e panzane varie. L’allocco fa il versamento con Western union, i soldi se ne vanno e il prestito non arriverà mai.
Tempo fa la tirai per le lunghe e a questi buffoni feci fare carte false, per tentare di abbindolarmi. Ogni volta facevo finta di non avere capito, e loro poveretti dovevano rispondermi inventando e arrampicandosi sugli specchi. Questa volta sono stato più sintetico.
Tutto comincia con un messaggio per mail dove mi si dice che sono ottimi prestatori di danaro e che non chiedono garanzie, quindi li acchiappo al volo e voglio vedere fino a che punto arrivano nella loro sete di soldi e tento subito la carta “malato grave”
Salve ho letto su un blog che voi siete onesti.. ho urgente bisogno per operarmi alla prostata perchè ho il cancro.. potete aiutarmi? Grazie.
Marvin Hagler
Marvin Hagler è un pugile campione del mondo anni ’80, ed ha fatto anche l’attore. Qui una sua fotina d’epoca mentre tocca piano un italo americano…
Niente, non li smuovo e mi scrivono questo:
per farmi fuori la prostata i medici all’ospedale vogliono 25000 euro in contanti ha detto quello. In biglietti da 20. Me li potete dare? Poi ve li rendo coi soldi del monopoli pero’. In circa 8 anni.
Greg Louganis (sono passato al nuoto)
* Nome: ………….Mariano…………………………….?*
*Cognome: ………………..Frediani………………….?*
*Paese: ……………vaticano…………………………..?*
*Città: ……………….sempre quello…………………………?*
*Indirizzo: ……….via le mani dal ciapp
60……………………………?**Codice di avviamento postale: …..00111…….?*
*Sesso: ……………………..a volte………………….?*
*Professione: ……………prelato……………………?*
*Numero di telefono: …….33344343566…………………?*
*Il vostro salario di base: ……dipende dal 5×1000…………….?*
*Informazioni sul vostro conto per il trasferimento delle 25.000 € sul
vostro*
*conto corrente bancario:**IBAN: …….itl06215300000000000432566…………………?*
*RIB: …………boh…………….?*
*Numero di conto: …….343766……………. …..?*
*Codice paga: ……….deus…………. …..?*
Quindi aggiungo:
vi ringrazio moltissimo, ho assolutamente fretta perchè la diocesi con la quale
sono in affari mi ha proposto un bell’affare in Uganda dove smerciano bene il
prodotto che ci interessa quindi andrei lì a rifugirami dopo che ho fatto il
colpo in banca. I vostri soldi mi servono per pagare i doganieri, i politici
locali e qualche battona di passaggio per non destare sospetti. Mi raccomando
non mi fate il bonifico ma lasciatemi tutto in una borsa in pelle di giaguaro
maculato, in biglietti di piccolo taglio. Se poi ci mettete anche una birretta
fresca non guasta. Ah.. Guinnes non altre schifezze tedesche mi raccomando. Ci
tengo, no sai, uno si accontenta ma non esageriamo. Il tasso di interesse va
bene anche se visto che sono un prelato potreste anche darmeli a gratis tanto
poi ci pensa nostro signore a rendervi gli interessi nell’altro mondo (se poi ci
andrete o se ci credete sennò so cazzi vostri). Aspetto i soldini mandatemeli a
casa con corriere Bartolini.
Ame.
Io in genere bazzico quei posticini molto divertenti. Dice che ogni tanto scappa fuori anche un’orgina che di ‘sti tempi non fa mai male. Venite? Sono solo 291 euri. Quindi dai si fa pace e patta così Ratzinger l’è contento. Quindi stistiristi stasera? Eh? Puppa! Maicol Knight.
Fra>> Ma che te urli? si ho capito testina di vitella ma se non mi dici come posso darteli questi soldi come facciamo? te li mando con il corvo degli Stark?
fammi sapere al più presto che le donzelle del katanga mi aspettano col rosario in mano.
Obi One.
Truff>>Buongiorno
Allora fatti io fiducia e non stringete per niente deluso.
Fra>>ma allora siete di ebano rinforzato. Ve l’ho già detto che se non mi dite come devo darvi questi talleri, come faccio a darveli? Ma i testi ve li scrive una scimmia impazzita, Brignano, o uno dei trettrè? No, basta dirlo e allora ci s’intende. A me li scrive mia suocera, che di prestiti se ne intende, infatti per 5 mila lire che mi feci prestare per andare a mignotte nel 1982, mi fece rendere in comode rate giornaliere circa 180.000 lire più 12 di diritti di incasso e del budello della vs madre. Quindi forse posso chiedere a lei, ma sbrigatevi con questi soldini che mi parte l’accellerato per Poggibonsi. Mi attendono in curia per svelare il terzo segreto di Fucecchio. Quello che “tutti lo sanno e poi lo presero al secchio”. Quindi stistiristi stasera o no? Eh? Puppa disse quello furbo.
Vi mando i soldi con un corvo degli Stark ok?
Eddy Van Hallen.
dai che devo andare in uganda che mi aspettano per il torneo di calciotto. Il gabibbo. (lo conosceranno?)
Truff>> Appena hanno appena letto il vostro messaggio e li informo che sono un uomo serio ed onesto ed ho fare prestiti ha molto europeo e italiani e spagnole ed anche testimonierete presto.
Allora fatti io fiducia e non stringete per niente deluso.
Fra>>oh perfetto caro greco che stai peggio di noi italiani ma ci presti i soldi. Un miracolo! Nemmeno ai tempi di Aristotele si sarebbe fatto tanto, grazie ancora!. Caro Lyonze (detto “lonza” dagli amici) aspetta che faccio il bonifico, lo faccio subito eh? Ma te aspettalo, vedi che arriva. di 291 euri. Non 290 e nemmeno 300 ma 291 così pare più vero. Avverti il notaio e l’avvocato così andate tutti e tre a cena, io dico che con 291 euri lì in Grecia ci portate via mezzo ristorante e vi avanzano pure i soldi per una maiala di categoria superiore che ne dite? Quasi quasi vengo anche io, aspettatemi al motel agip sull’autostrada Atene-Lesbo che ve li vengo a dare in contanti… si con tanti schiaffi nel muso se vi prendo. Intanto giro la vosta bella mail con le coordinate bancarie alla polizia postale, e vediamo che succede. Ciao bello, aspetto il prestito eh?
YuriKeki kekiyuri.
Se hai trovato questo articolo utile, sostienimi con una piccola donazione, Grazie
