Ecco anche quest’anno, Cari utenti del blog, l’oroscopo del Gabbrifox. Scusate il ritardo ma ero impegnato in una riunione mistica con miei pari (cenone dalla nonna) e quindi solo oggi ho potuto scrivervi. Bentrovati come ogni anno alla manifestazione dei miei poteri occulti, (ma neanche tanto occulti visto che ho una voglia di Uranio sulla chiappa destra).

Quindi se siete ardimentosi di conoscere il vostro futuro, trovate il vostro seme, cioè il vostro segno tra i 13 qui sotto… Come dite? Sono 12? Ancora? Ah ma allora siete di ebano. Io ho studiato l’oroscopo e recepisco anche il segno occulto direttamente da Vega, infatti sono vegano e quindi prima di svenire per mancanza di ferro, corro ai ripari e mi faccio una trasfusione, così la scienza infusa scorrerà meglio e i pronostici saranno azzeccati per ognuno di voi cari 60 milioni di persone che mi leggerete, di cui almeno TRE rimarranno sorpresi di come ogni cosa gli si avvererà! Quindi potrete passare alla cassa e girarmi un’offerta su paypal che non fa mai male, soprattutto al fisco.

 

ARIETE

Cari amici dell’ariete, il 2015 comincia in salita per voi. Quindi occhio al freno a mano. Potrebbe causarvi molti guai, soprattutto se la vetrina del negozio alle spalle della vostra Cayenne è ricolma di vasi Ming(hia) e vetro soffiato di Murano che basta guardarlo che si rompe.

Poi ci direte cosa ve ne fate del Cayenne 4400 bi-turbo in città, che per fare casa ufficio spendete quanto una cena da Eatly  li da coso come si chiama quello coi baffi ricco che mangia sempre e per trovare parcheggio dovete affittare un peruviano a ore che poi è risaputo quando tornate, nella macchina ci ha fatto di tutto e ha pure ragione visto che gli date tre euri l’ora a nero. Insomma gli astri per voi vedono più un Astra 1100 del 1992 che anche se è EURO 0 fuori dall’anello ferroviario potrete circolare ma non nei giorni feriali.

La vostra pietra della fortuna è il carbone della befana, quello finto, di zucchero che macchiava i denti ma ormai te l’avevano regalato quindi lo dovevi mangiare sennò la nonna ti picchiava col mestolo. Dopo il primo kg, tranquilli, gli effetti benefici si sentiranno subito, e correrete al cesso di volata.

L’animale emphatico è il porcellino di mare.

Vive solo a 5000 metri sotto il mare quindi dovrete affittare il Nautilus se lo volete prendere. Ma fatelo, lesti! Anche perché mangia solo fango, quindi siamo tutti curiosi di sapere cosa caca. Nel frattempo preparategli fango fresco, non più vecchio di tre mesi, mi raccomando.

 

TORO

O che bell’annetto che vedo per voi cari tori. Si si perché Saturno e Venere sono in congiunzione e dietro Giove è pronto per i suoi 5 minuti di gloria. Quindi non perdete altro tempo. Vendete vostra moglie al primo califfo che passa per Poggibonsi, quindi con i soldi ricavati volate verso il Tibet dove il guru “Syentrome Zzhora” vi aprirà le porte del mistero, e si spera di casa sua, anche perché vive a 4780 metri s.l.m. e c’è solo lui lì. Se arrivate e non vi apre son cazzi amari. Ma insomma un bell’annetto dicevo e Equitalia non vi visiterà nemmeno per la seconda rata.

La pietra della fortuna quest’anno è il diamante. Se ne trovate per terra una bustina, sarete felici per quei pochi giorni fino a che la mafia russa non verrà a reclamarli e quindi meglio che le pietre le scambiate con un piumino bello pesante cosi’ se “Syentrome Zzhora” non vi apre, resisterete un’oretta in più.

L’animale simbiotico è il Pulcino Coatto detto “Pionzie”.

Nelle notti di luna piena lo potrete sentir cantare “Signori mieiiii” un grande successo degli anni ’90 del gruppo Boy Scout Firenze 1°. Ha una particolarità pericolosa: non gli date da mangiare dopo le 23:40, sennò correrà a vedere Marzullo su Rai1.

 

GEMELLI

O dove l’ho messo… ahhh eccolo! Mi stavo perdendo l’oroscopo dei gemelli che spesso rimane incastrato nel coso lì… quello insomma e non si riesce a vedere. Cari Gemelli, il 2015 vi sorriderà, sempre in ogni occasione bella o brutta di giorno e di notte, un sorriso smagliante a tutte le ore, fino a che vi accorgerete che è una paresi, ma di quelle brutte eh? E allora che fare. In questi casi l’oroscopo suggerisce una tisana alla malva, se non dovesse bastare aggiungeteci 78 gocce di novalgina che porta bene.
In amore vince chi perde… anzi no come era? Perde chi ben comincia a metà dell’opera, quindi se Urano vi vuole male, che fare? Dovete aver pazienza e fare un fioretto nella notte tra il 20 e il 21 febbraio, alle 4 e mezza in punto, uscite in terrazza così come siete, anche a torso nudo che fa più effetto, pensate intensamente alla vostra amata e poi chiamatela a gran voce. Vedrete i risultati… In caso contrario prendete altre sessanta (60) gocce di novalgina.

L’animale protettore è il Gatto delle nevi.

Utile soprattutto post valanga. Non lasciatevelo sfuggire! Come tutti i gatti però, ama farsi i cazzi suoi quindi quando scia non lo chiamate che tanto non vi considererà mai.

La pietra magica che vi riguarda è la pietra pomice. Non la lasciate pomiciare troppo a lungo con la pietra vergine sennò poi tocca conoscere i genitori e sono cene su cene antipatiche che andava di moda solo una volta. Usatela solo per i piedi così quelle cipolle se ne andranno come per magia.

 

CANCRO

Ma vi sembra questo il modo di chiedere informazioni ad un astrologo? No, dico, ma l’educazione non ve l’hanno iNparata a scuola dalle suore? Ma veramente guardate, io una cosa così non l’ho mai vista nemmeno con gli Astri © (o cinevisor). Quindi quando non vi sarete calmati (o anche bonifico di 200 euri) non vi dirò cosa vi riserverà il 2015.

Fino a quel momento vi basti sapere che il vostro animale di riferimento sarà la capra rosea

che vi starà sempre vicino basta che abbiate un conto in banca cospicuo e la lasciate fare shopping almeno una volta alla settimana e liberamente durante i saldi. Vietato togliergli il cellulare sennò comincia a belare e è fastidiosa più di un allarme di Bvlgari in via Veneto.

Pietra totalitaria il cemento. Lo so non è una pietra da mettere al dito, e nemmeno al culo perché dice che dopo un po’ forma del calcare, ma dentro di se ha grandi poteri magici curativi, basterà aggiungerci della sabbia fine, calce e ghiaino e vedrete che farà presa su di voi e su chi vi sta vicino in quel momento.

 

LEONE

Per in nati sotto questo superbo segno zodiacale, gli Astri © consigliano un periodo di riposo dal lavoro. Andate dal vostro capo e ditegli che ve l’ha detto l’oroscopo e vedrete che non avrà nulla da obiettare. Se per caso tirasse fuori tutte quelle beghe dell’art. 18, i sindacati e il job act, voi porterete come frecce al vostro arco, che vi ha donato gli Astri ©, il moment act, il bifidus e activia, e vedrete che tutto si sistemerà, tanto ormai un contratto a tempo indeterminato vale quanto uno yogurt e se fa pure andare di corpo, tanto meglio no?

In amore invece rimarrete sorpresi da un vecchio amico che si farà vivo dopo circa 20 anni e vi rammenterà che nel 1994 vi prestò 18 mila lire e che adesso, a causa dell’inflazione, il pil, l’istat e l’imu rivalutato con la tasi, insomma son diventate dodici mila euri e che se non glieli date immediatamente vi denuncia a equitalia. Che fare? Prima di tutto telefonatemi, e se dà libero prendete un appuntamento, e vedrò di allontanarvi l’amore del passato con un frullato di… no cioè con un centrifugato… no, come si chiama quello moderno che si fa ora che va di moda… ah si ecco con un estratto di verdurine di stagione e aglio/cipolla e vedrete che rimarrete piacevolmente soli.

Animale del destino: il piccolo scarafaggio delle Baleari, detto “kafka”.

Il potere magico di questo scarafaggio è conosciuto in tutte le terre emersa ormai, e quindi non avrete difficoltà ad attivare i suoi poteri. Per i più ignoranti lo ricordo qui ancora una volta, poi dite che non ho pazienza. Allora, per attivare i suoi poteri basta sfregarlo energicamente sul dorso e dopo 45 minuti comincerà a produrre una pasta gelatinosa ma puzzolente che dovrete spalmare sulle vostre gote. Così facendo il potere degli Astri © sarà in voi e con il tuo spirito. Amen.

La pietra del leone se la son fregata. Ho chiamato la polizia ma mi ha risposto “casa Gargiulo” e allora mi sono intimidito. Appena le ritrovo vi faccio un fax.

 

VERGINE

Il 2015 sarà l’anno della vergine. Come dite? L’ho scritto anche l’anno scorso? Oibò è vero e quindi? Allora? Sarò padrone di scrivere quello che voglio nel mio oroscopo? Ma guardate che siete proprio dei tipini irriverenti eh? Quindi… dicevo, il 2015 sarà l’anno della Vergine ma fino ad un certo punto, anche perché non è che uno siccome è della vergine poi la vita gli va in discesa, anche perché se non tiri il freno a mano, poi sfondi la vetrina dei sanitari in fondo alla strada e non è piacevole.

Quindi care vergini, occhio al portafoglio e anche al freno a mano quando parcheggiate in discesa. O per lo meno parcheggiate in salita che è tutta un’altra cosa, ma che ci vuole tanto a capirlo? Ma io proprio guarda non ho parole… Non vi meritereste nemmeno di sapere che la vostra pietra magica è il calcolo. Ma infatti non lo saprete fino a che non vi verrà una colica da urlo, la più bella di tutto il 2015, perché come vi ho detto è il vostro anno questo.

Animale portafortuna: il pesce pappagallo blu, detto “pesce puffo”.

Non lo dovete pescare nel modo classico, basta che infilate la testa in acqua e gridiate: “li mortacci tua!” e come per magia (ma è magia sennò che sensitivo sarei) vi salterà in barca. La difficoltà sarà ributtarlo a mare, perché attaccherà un pippone infinito sulle sue ferie in Patagonia e le fotografie del matrimonio della zia Nada a Posillipo: 12 scatole da 36 diapositive l’una, da vedere contro sole. Però porta fortuna e quando gratterete il grattevvinci da 500 mila euro, non vi rimarrà la pastina d’orata sotto le unghie.

 

BILANCIA

Come vi scrissi l’anno scorso care bilance, (e io non dimentico come Gringo), vi dissi che verso il 20 di dicembre vi avrei rivelato il futuro del 2014. Ebbene oggi è il 3 gennaio! Che vi avevo detto eh? E ora non fate troppo i delusi, se il futuro non vi sta bene tornate da Paolo Fox che sta sempre lì in RAI ogni giorno pagato da noi per riempirvi di str… Astri © e oroscopi azzeccatissimi. Per questo 2015 io non posso dirvi altro, mi pare già abbastanza.

Vi basti sapere che la pietra che vi protegge è l’uranio impoverito (ha pagato la tasi anche lui quest’anno, mica si scherza con Renzi). Per vederne i benefici va messo a contatto con la pelle fino a quando non diventerete blu cobalto. Non sbagliatevi col blu Londra per favore che poi vi fa tutto un altro effetto.

Animale della vita: il cinghiale portatile.

Nel senso che ve lo dovete portare via, che sono dieci giorni che ci riempie di merd… escrementi magici il porticato, il giardino e pure l’ingresso secondario con il cotto in terra che hai voglia a strusciare, non vien via nemmeno con mastrolindo accidenti agli animali e a chi li impesta mezzo! Calma. Questo simpatico animaletto da borsa (o borsite) non reca fastidio perché è magico, quindi basterà chiamarlo (si chiama Batrace Ivan) e vi seguirà docile ovunque andiate. Ah, per attivare i poteri magici dovete nutrirlo dopo le 23 con acqua e salami DOP. Dopo i 15 kg avrete la giusta ricompensa.

Pietra dello scandalo: l’intonaco. Quello che si è staccato dal soffitto del bagno, perché la signora di sopra ha fatto tracimare l’acqua dalla vasca e ora tocca chiamare l’imbianchino che con quello che costa mi sa che i soldi li rivedo a gennaio 2018. Insomma una scandalo.

 

SCORPIONE

Cari scorpioni, questo 2015 inizia all’insegna della salute. Grazie agli Astri © che vi proteggono infatti eviterete un camion che sbanderà al curvone di Fiesole mentre passate voi col vespino. Quindi per rendere grazie agli Astri © che vi hanno protetto, non resta che acquistare il prezioso amuleto in oro rosso e origano ricavato dal calco della mia fava aura misteriosa che vedete qui in foto.

Portatelo sempre con voi anche al mare, d’estate, tanto un posto dove metterlo lo troverete anche se siete in perizoma.

In amore, tutta discesa, specie se porterete con voi l’amuleto di nostra produzione. Sarà una gradita sorpresa alla vostra lei quando toccherà con mano l’ambizioso programma culturale che andrete ad esporle nel mentre reclinate il sedili della vostra Fiat Ritmo 1100 abarth.

Pietra del potere: la tegola. Occhio a non prenderla in testa quando si stacca da un tetto. Nel caso potrete mandare un fax di protesta agli Astri © specificando perà il numero di RMA sennò non se ne assumono nessuna responsabilità, ho già provato più volte ma niente. Al numero verde risponde addirittura una certa Susan che vuole sapere da quanto non avete un orgasmo, ma penso si riferisca al modello precedente, poi è straniera.

Animale protettore: babirussa.

No, razza di pedofili, non è una piccola bimba di Stalingrad ma è il famoso maiale cervo. Averlo accanto sarà motivo di vanto oltre che di predisposizione alla fortuna (e all’epatite C), quindi non lasciatelo mai solo, anche perché dopo 12 secondi, se non sente il vostro odore (e vi si sente da qui diobono lavatevi ogni tanto) caricherà chiunque gli si pari innanzi e non è certo una bella cosa da dire alla protezione animali non credete?

 

SAGITTARIO

Se qualcuno mi avesse detto che quest’anno il sagittario sarebbe stato il segno più fortunato di tutti gli avrei risposto “ma anche no”. E invece devo ravvedermi. In effetti le congiunzioni ci sono tutte, i venti astrali anche e mi bolle pure l’acqua sul fuoco che è segno che tra poco è pronto il desinare e che quindi mi devo sbrigare.

Pietra galattica: il silicone. Come “non è una pietra”… aspettate che si raffreddi no?

Animale della speranza: il cane gonfio di elio.

Questa razza antica di cani della bassa brianza vi aiuterà ad essere leggeri e dolci nel parlare. Quando il loro benefico effetto sarà terminato potrete ricaricarlo dal venditore di palloncini, ma attenti, gli Astri © consigliano di non gonfiarli a piu’ di 2 e 2 davanti 2 e 4 di dietro. Poi fate come vi pare ma dopo un po’ vi si consumano ai lati e basta.

 

CAPRICORNO

Ve l’avevo detto cari amici del capricorno che io sarei anche cartomante? Sarei appunto ma mi hanno fregato le carte, oppure la mi mamma le ha buttate al secchio perché dice che a fine anno la roba vecchia va buttata, ma vedrai che ora le trovo. Eccole appunto nel secchio. Insomma le carte mi hanno detto, con l’aiuto degli Astri © ovviamente, che i capricorni quest’anno saranno parecchio indaffarati con i processi per evasione fiscale, turbativa d’asta e appropriazione indebita a fini sessuali di oggetti d’ufficio vari.

Quindi lasciate stare quei raccoglitori ad anelli e focalizzate i vostri desideri su qualcosa di meno pericoloso tipo che ne so… lo spigolo di una scrivania, lo scalino prima della tromba delle scale, il ferro rugginoso che state per calpestare appena entrati in spiaggia.

Dopo questo divagare, torniamo alle cose serie, la pietra porta fortuna: il fimo. No, non il fumo, quello lo andate a comprare ai giardinetti. Sto parlando del fimo, quella roba che serve a fare le collanine e poi si va al mercatino e si vende, ma io tutte le volte torno a casa con 3 euri e la multa di 90 per occupazione abusiva di suolo pubblico. Comunque il fimo è simpatico e penso che sia anche un bell’hobby. Quindi amici del capricorno che aspettate? Ho circa 78 kg di questo prezioso materiale che non aspettano che voi! Liberatemi il soggiorno e avrete la fortuna che meritate.

Animale del desio: il maialino vietnamita.

Gli piace guidare, quindi dovete avere la macchina, sennò non porta fortuna. Se prendete l’autostrada non lo fate pagare al casello che si offende e vi piscia sui sedili in pelle. Sì, quello in piedi è George Clooney. Ha seguito per anni i miei consigli Arcani, poi ha incontrato la Canalis e l’ha fatto diventare onnivoro, così il maialino se lo sono fatto alla maniera sarda. Eia!

 

ACQUARIO

Cari acquaioli, la prima parte del 2015 sarebbe utile non uscire di casa. I creditori vi mangerebbero vivi. Occultatevi a modo e non avrete problemi. Verso primavera, dopo il versamento IVA, magari una passeggiata al parco la potrete anche fare ma sempre sotto scorta. Poi dite che non vi ho avvertito eh? Se poi volete liberarvi del malocchio ® non esitate a contattarmi che sarete esauditi.
L’amore invece va a gonfie vele. Per il vostro compleanno riceverete dalla vostra amata un regalo inaspettato. Due gemelli, ma dal colorito bruno, quasi nero, stai a vedere son del Botswana per davvero? No sai, quando si dice il caso…

Pietra della vita: il mattone traforato. Se cade dal davanzale proprio verso di voi acquista il simpatico nomignolo “pietra della morte”, ma è solo superstizione non ci fate caso. Portatelo sempre nel portafoglio, che metterete nella tasca di dietro dei pantaloni. Vedrete che nessuno ve lo ruberà.

Animale della vita: il fenicottero malato di fegato.

Ehhh purtroppo l’abbiamo preso troppo tardi e ormai… Cercate di fargli vivere quello che gli resta nel miglior modo possibile. Gli garbano le serie tv americane tipo “Big Bang theory” e “Cucine da incubo”. Per il resto porta fortuna fino a che non muore.

 

PESCI

Ed eccoci giunti all’ultimo segno zodiacale finalmente. Non si capisce come mai questo segno arriva sempre per ultimo. Tutti gli anni è così. Che ci capite qualcosa voi? Io no, ma darò lo stesso le previsioni perché io sono una persona seria e soprattutto professionale.

Quindi… per i nati sotto il segno dei pesciiiiii (accidenti a Venditti) si prospetta un annetto all’insegna della boria. Vantatevi con tutti dei vostri capelli sfibrati ad esempio, vantatevi del modo di fare simpatico tipo Brunetta ® che avete da sempre, rivolgetevi alle persone come se non ci fosse un domani e vedrete che le congiunzioni astrali vi seguiranno.

La situazione lavorativa avrà uno stop il 25 e 26 dicembre. Per poi riprendere come nulla fosse il 27. Questo segnatevelo e vedrete che succederà come il 1° maggio dell’anno scorso che mi pare nessuno dei pesci abbia lavorato specie se era impiegato pubblico no? Poi dite che non ci azzecco…

La pietra magica astrologica quest’anno è la lava, meglio se appena eruttata. Molto utile in caso di ustioni da esposizione solare ininterrotta dalle ore 11 alle 15. Raccoglietela e posatela immediatamente sulle parti ustionate e vedrete che la la magia farà immediatamente effetto.

Animale psionico: la carogna non identificata.

Cari amici dei pesci, questa è la volta buona che potrete identificare il vostro animale porta fortuna. Cosa aspettate? E’ li sulla spiaggia di Tirrenia (PI), non dovete far altro che raccoglierlo, identificarlo e agganciarvelo ai passanti dei pantaloni come fosse un portachiavi. Vedrete che l’influsso positivo (o colera magico ®) avrà subito effetto e farete sicuramente nuove amicizie al reparto dove vi ricovereranno.

E anche quest’anno l’oroscopo del Gabbrifox ® finisce qua. Spero, anzi sono sicuro di esservi stato utile, e quindi mi merito un offerta doverosa che andrà totalmente in beneficenza al F.A.V.A.
(Fondo Anonimo Veggenti e Affini). A tutti voi, buon 2015 e che gli Astri © siano con voi!

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