Qualche giorno fa controllavo su Facebook in un gruppo di provini, i vari annunci, quando mi salta all’occhio un certo Stephan qualcosa che offre soldi in prestito. C’è chi gli fa notare che è off-topic, chi lo banna immediatamente, io gli ho scritto subito in privato. Come mi potevo far scappare un’occasione come questa? La mail è la seguente: STEPHANEDULONG76@GMAIL.COM e voglio da subito fargli capire che ho urgente bisogno, quindi gli scrivo: “Salve, ho letto che presta i soldi. Di cosa si tratta? Avrei bisogno urgente per un intervento ospedaliero molto grave.”

Un francese si 37 anni parrebbe. Immediatamente mi risponde:

Ciao
In seguito alla vostra email, voglio ringraziarvi per l’importanza che
hai avuto li il mio annuncio sul offerta di prestito.
Ricordatevi che io sono disposto a darvi l’importo che si farebbe con
urgenza. Ma prima voglio sapere l’importo
Per prendere in prestito in modo che io possa inviare le mie
condizioni di prestito, perché operiamo in euro.
Come si desidera prendere in prestito: …………………….. ??
Termine di rimborso della somma: ……………….. ??
Allora sarò in attesa per la risposta.
Saluti

Quanto adoro i traduttori di google. Riescono a far sembrare finto anche il documento più serio. Già qui ho la certezza che è una truffa via mail per spillare quattrini ai dementi che ancora ci cascano e quindi giustamente vanno puniti. Pensavo di avere a che fare con uno strozzino vero e invece, ancora con queste finte mail. Ma vediamo dove arriva. La butto sul patetico andante:

Devo operare mia figlia di 8 anni di una grave patologia all’aorta del cuore
e devo andare a Philadelfia e sono disoccupato. I miei genitori sono
pensionati e mio padre invalido. Non posso chiedere soldi a loro purtroppo.
Mi servirebbero almeno 20.000 euro.
Credo di poterli rendere in circa due anni, facendo lavori saltuari e la
pensione dei miei genitori.

Grazie.

Una bella situazioncina eh? Mi sono detto: “avranno pietà?” Manco per niente. Mi risponde immediatamente:

Buonasera
Prometto di darvi il prestito per un importo di € 20.000. Offrire
questo prestito a un tasso di interesse del 3%, con un piano di pagamento
favorevole. Detto questo, se si è pronti per ottenere questo prestito
da un lato, sono pronto ad aiutarvi. Io vi dico, si pagherà il
importo, considerato un prestito con interesse sarà valutata da una
valore di 20.600 € e il pagamento mensile è di 572 € per un periodo di 36
mese. Di iniziare a pagare dal 5 di ogni mese. Se si
si sente lo stesso per i miei servizi, in modo da compilare
il modulo sottostante per ricevere i fondi sul tuo conto bancario:

Nome: ………………………………………… ….
Cognome: ………………………………………. ..
Paese: ………………………………………… ……..
Città: ………………………………………… ….
Indirizzo: ………………………………………… ….
Genere: ………………………………………… ……..
Età: ………………………………………… ………
Stato: …………………….
Reddito mensile: ……………………………….
Importo mutuo: ………………………………..
Professione: ………………………………………..
Telefono: ……………………………………….. …..

Coordinate bancarie per il trasferimento di fondi.
Numero di conto: ………………………………
RIB: ………………………………………… ……………..
IBAN: ………………………………………… …………….

Parti necessarie: Per confermare la tua identità, si
mi mandi il tuo passaporto o carta d’identità.

Le procedure per il funzionamento del prestito.
Riceverai la conferma dell’arrivo di fondi nel tuo account
bancario 72 ore dopo la conferma della transazione
la mia banca.
Il trasferimento di fondi dal tuo conto bancario, il trasferimento
banca.
Il periodo di rimborso è di 36 mesi
Pagamento mensile: € 572
comincia a pagare due mesi dalla ricezione dei fondi nel vostro
conto in banca.
   Durante l’attesa per noi, il tuo indirizzo e-mail.

Ma che bellezza! 3% di interesse! Ma che benefattore! I dà 20000 euro sull’unghia senza sapere manco chi sei, nemmeno conrolla se sei un cattivo pagatore, se hai immobili, se i tuoi genitori hanno un terreno un fabbricato, qualcosa… e ti danno il prestito. Ma questi sono da premio nobel per la pace! Vai gli metto un po’ di dati a caso e aspetto…

Franco Gabetti
Firenze
Via emanuele 32 50130
Maschio
34
Reddito 1000 euro
Mutuo 20000
professione: attore
c/c 794559 Fineco
iban  IT62L0301503200000000794559
338 1869700

Fate presto grazie.

Notare la professione, affidabilissima e il mio reddito mensile fantasma. Ma ecco subito la risposta:

Ho ricevuto le vostre informazioni e voglio dirvi che il vostro file
verrà inviato al momento in cui la banca per l’esame da parte
dell’organo Controllo della banca dopo il controllo ti invierà una mail di
conferma che la vostra domanda è stata accettata o rifiutata. Ma se il
vostro file È accettata si può beneficiare di miei servizi fino alla fine dei tuoi
pagamenti mensili. Si prega di tenermi informato quando si ha l’e-mail
di conferma da parte della banca.

Grazie in anticipo!

Ps: ci manca una copia della vostra stanza e identità formata o il
numero della vostra carta
Grazie e buona dopo mezzogiorno.

Notare l’italiano maccheronico e quel “file” che non si sa cosa sia. Gli ho risposto così:

Grazie a voi del dopo mezzogiorno, ma la copia della “stanza” ancora non so come potrei inviarvela, adesso non posso mandare la carta d’identità, non ho scanner.  Lo farò
martedi’. Devo stare sempre in ospedale con mia figlia e non ho nessuno che
lo può fare. I medici vogliono il bonifico entro pochi giorni vi prego è
questione di vita o di morte!

Bello il finale da film! Mancava la musichetta thriller e poi era perfetto, la volevo quasi allegare alla mail. Ma attenzione ecco la mail di risposta:

domani mattina la banca vi contatterà per inviarvi una conferma della
tua richiesta di prestito si prega di rimanere in contatto e seguire
le loro istruzioni per ottenere il denaro nel vostro conto

E attendiamo… ovviamente adesso si accorgeranno che ho dato un iban falso (come tutto il resto… sennò questo signor Gabetti si troverà 20.000 euro grazie a me). Gli rispondo così:

“va bene, vi ringrazio ma vi prego di non prendermi in giro perchè mia figlia
potrebbe morire se non trovo i soldi necessari per il Dott. Kaufman che la
deve operare urgentemente. Sto comprando il biglietto aereo per Los Angeles,
quando avrò i soldi?

Grazie infinite!”

Ho volutamente messo Los Angeles, sbagliando città che ho detto prima per vedere quanto sono idioti. Ma non si accorgono di nulla e mi scrivono subito:

“Chiederò alla banca per l’invio rapido di conferma solo ora essere il
collegamento per verificare”

Si buana anghe io essere d’accordo badrone!

E quindi il giorno dopo arriva da un altro indirizzo : banque mutuelle un capolavoro di copia incolla, di patchwork e di sponsor a loro insaputa. Guardate che roba!

                                                       
 Bello in frontespizio!
 

>>>>                                Complimenti Franco Gabetti
Complimenti a voi per l’immaginazione!
 
>>>>  
La tua richiesta è stata accettata dalla Banca

Accidenti in tre giorni, senza nemmeno che vi ho mandato la carta d’identità scannerizzata avete deciso di darmi 20.000 euro? Potevo chiederne 500.000 che scemo che sono!
>>>>  
Ma, si prega di leggere il periodo di rimborso e mensili per vedere se è possibile pagare tutti quei soldi al mese.

Si , sì fidatevi sulla parola, come avete fatto fino ad ora no?

ciò che si fa come Allegato:
 

Importo: 20.000 Euro
Durata di prestito: 36 mesi
Tasso annuale di credito: 3%
Debutto di credito: 6/2013
Rata di credito: 572 Euro
 
TOTALE DI ASSICURAZIONE: 175 euro
 
Ma come? Assicurazione? Hmmm oddio cosa sarà?
>>> Ma si sono tenuti a pagare 175 euro, come la bancassicurazione vostro prestito dopo la firma del contratto di finanziamento, per consentire il trasferimento.
>>>  
 

>> Dopo il pagamento delle tasse, in grado di preparare un foglio di banche che promuove l’assicurazione giusta per il prestito in caso di malattia, morte e incapace persino recuperabile.

Sì, giusto un incapace irrecuperabile si può far fregare da una roba così grossolana.

Assicurazione pagato le spese bancarie, controlliamo i fondi nel tuo account. Il tuo conto sarà accreditato entro 72 ore senza difetti, ma vengono omessi fine settimana e tutto questo a breve.

I fine settimana non gli garbano…
>>>>
 

Che bella la riunione di condominio coi vecchi!!
>>>  
>> NB: Perché di assicurazione del credito?
>>  
Ecco spiegatecelo grazie!
>> Quando il prestito di una certa somma di denaro, è meglio essere protetti in caso di urto. Per questo motivo, offriamo una gamma di assicurazione facoltativa per accompagnarvi nel vostro prestito. Infatti per scontato che la vostra assicurazione per pagare il prestito in caso di urto.

Urto di vomito mi sa… perché non mi pare che quando uno chiede un prestito poi gli può succedere un incidente con un TIR sull’autostrada.
>>  
>> -In caso di malattia a lungo termine, i pagamenti mensili in grado di supportare il vostro tempo di recupero.

Che cari, si preoccupano nel caso tu stia male e non sai come fare a rendergli i soldi, quindi con 175 euro e basta ci pensa l’assicurazione. Ma come sono cariiiii!

>>  
>> -Permanente inabilità lavorativa, il saldo del credito non è più supportato e si deve tornare!
Eh! Si deve tornare per forza!

>>  
>> E i vostri cari? assicurazione protegge anche l’ambiente: la morte non dovrà rimborsare il prestito.
Ahahahah scusate ma mi sto sbellicando. I miei cari? Sono “l’ambiente” tipo il mi’ zio è un giardino o una piazzola di sosta, per dire. La morte non rimborsa mai i prestiti al massimo si fa una partita a scacchi con e te e se perdi gli lasci la suocera.

>>  
>> Il credito non diventa una preoccupazione, godere di tutto il nostro pubblico ed i loro progetti in modo sicuro!

Se i progetti del vostro pubblico sono ganzi, per carità me li godo tutto il giorno!

>>  
>> Grazie per la vostra comprensione
  Ma figuriamoci, grazie a voi per il vostro pezzo di cabaret! E via di simboli e trademark a caso messi in successione. Olè!

>>>>

 

 

>>>>             paiement sécurisé
>>>>
>>>  
>>
>>

Allora mi sbizzarrisco e gli faccio una supercazzola totale:

Come devo fare a pagarvi l’assicurazione della parafia tapioca come fosse antani bancario? La sbiriguda tutta insieme o anche solo una metà come fosse compensazione?
Il mosdrumo lo posso fare in bonifico o posso postardare l’assegno? Stuzzica, lo vede come stuzzica il 20000 euro.

Diatribe, a profusione.

Ecco, dopo questa mail io mi aspettavo il silenzio, ma invece…

“La banca mi ha appena informato che ha appena inviato una conferma si
prega di consultare
  Rimaniamo in attesa di sentire da ANDATE AL SUO TRASFERIMENTO.”

Sarà mica che sto Gabetti ha preso veramente 20.000 euro? Insistono…

CIAO
(ma chi ti conosce, ciao a chi?)

     
    Abbiamo appena ri leggere qui dunque come si paga il pagamento di bancassicurazione. Come in collaborazione con diverse banche e assicurazioni società di investimento, la società responsabile di assicurare che assicurano i vostri banchi di prestito è quello del signor BASSEVILLE PATRICE. Quindi procedere con il tuo acquisto e consegnare il OVB (bonifico bancario) in seguito. Vi lasciamo qui sotto l’indirizzo del nostro consulente finanziario in modo che si fanno l’indirizzo necessario qui come segue:

     Digitare il Mandato: WESTERN UNION
     
    NOM:          BASSEVILLE
     
    Prénom:    PATRICE
     
    Pays:          Francia
     
    Ville:          Parigi
     
    CAP:            75012
     

                            Indirizzo Rue :  22 Quai de la Rapée Parigi    

    Importo da pagare: 175 €
   
    PS: il pagamento di assicurazione trasferirà WESTERN UNION. Quindi vi preghiamo di inviarci INFORMAZIONI appena il trasferimento viene effettuato si prega di inviare la conferma ha ricevuto il mandato di garantire che passiamo al nostro consulente Sig. BASSEVILLE PATRICE l’abbonamento:
     
         
                                             Rimaniamo in attesa di sentire da ANDATE AL SUO TRASFERIMENTO.
    dato prova di collaborazione e diligenza e che noi da parte nostra faremo di sbloccare i fondi sul tuo conto bancario
   
    Rimaniamo in attesa di sentire da vai al tuo TRASFERIMENTO

Ma che bello, il signor Basseville Patrice vuole 175 euro con Wester Union che manco a farlo a posta è il principale mezzo con cui si truffa mezzo mondo. Un po’ come il nostro postepay, che è sicuro come mettere un foglio da 500 euro sul tetto della macchina e allontanarsi per 24 ore. Sicuro che ce li ritrovi. Ma la gente continua a comprare le cose e a pagare con postepay e a farsi fregare costantemente i soldi. Comunque. L’indirizzo l’ha messo, magari è pure quello autentico. Gli si va a fare una visitina a Parigi tutti insieme? Sai che bello. Gli portiamo tutti i nostri saluti, le nostre assicurazioni e magari fa anche una partita a scacchi con la morte. Insomma gli scrivo questo, convinto che ora capiranno che gli sto prendendo in giro:

“Ho fatto stamane il trasferimento con wester union a nome di Basseville Patrice (quel budello)ma sul mio conto i 20.000 lalleri non ci sono, come mai? Vi prego, il mio ambiente puo’ morire da un momento all’altro e la morte ha fatto già l’arrocco, come posso fare se ha il cavallo in G7?
Patrice aiutami tu, mio ambiente è carente di assicurazione e mio conto corrente non mi basta per la piadina romagnola.

Puoi aiutarmi ?

Stistiristi stasera?

Puppamelo.

Saluti urgenti a sorete.

Ma sono proprio dementi e mi rispondono immediatamente:

buonasera

se effettivamente fatto il trasferimento veuilles poi ci lascia dopo queste informazioni in modo che possiamo controllare e andare al di bonifico bancario in seguito

MTCN CODICE:

DOMANDA:

RISPOSTA:

Alchè io rispondo:

ma certo ho tutto qui sottomano, aspettate che tolgo la mano e leggo il codice… spetta eh? Ecco ora leggo:

Mtcn codice: tua sorella a pecora 696969 volte.

domanda: siete dei truffatori peggio della banda bassotti?

risposta: ovvio che si e ci proviamo con tutti anche se ci dicono che hanno bimbi malati a cui pensare.

Adesso che devo fare?

Esequie tante esequie.

Dopo questo messaggio non si sono piu’ fatti sentire, per adesso. Magari future risposte le aggiungerò nei commenti. Comunque per riassumere: i soldi facili non arrivano da nessuna parte, tutto si deve sudare, sennò si rischia la truffa o la galera. Lavorate figlioli e arrangiatevi, inventate, costruite, associatevi ma se qualcuno vi dice “ti presto 20.000 auro al 3%” o ti vuole fregare o sei nel 1960 e quindi è l’ora che ti svegli dal pisolino che ti stai facendo sul divano dopo pranzo.

Buona giornata a tutti, che gli astri siano con voi e il sole risplenda sempre sulle vostre case, come diceva Anubi, quello di Vicarello (Li) ovviamente.

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